悟空三打白骨精

话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~好看啦!
悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?
沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?
唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?
沙僧:ok!我闭嘴先!
唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧:#¥@$^唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!
悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
悟空:好,我去!
八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
八戒:变态!
沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
:啊!是电网!
悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶! 悟空:乖!悟空三打白骨精。~老孙这就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
悟空:……了解!
白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的!
白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
白儿子:嘘……好像有声音耶!
白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~爆你的眼睛!
诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先! 白爸爸:小心啊!儿子!
白儿子:师傅们好! 唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧:哦?你家还有别人么? 白儿子:我家只有我们三人。
唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。
悟空:呔!吃俺老孙一棒!
唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
白儿子:啊!八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!沙僧:哼!少见多怪!
唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家? 唐僧:也许是露营的呢?
悟空:露你老母! 唐僧:你敢骂我!
悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢! 唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……
沙僧:师傅莫念! 唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
悟空:看你还会什么! 唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!
悟空:早这样多好! 白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?
白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!
白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。
白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他! 白爸爸:哼!女人!
白妈妈:错!应该叫女鬼!
白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?
唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。
八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!
悟空:靠!你猪脑啊? 八戒:对呀? 沙僧:二师兄,你就少说两句吧。
白妈妈:什么?这是谁干的?
唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?
悟空:闭上你的乌鸦嘴!
白妈妈:啊!
~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀! 唐僧:不是我。
八戒:不是我。 沙僧:不是我。
白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。
白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空:小心我告你虐待宠物!白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?
悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧? 白龙马:这还差不多!
白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?
悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?
还不快回家再生一个?
唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话? 八戒:就是的。
悟空:去! 唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈:十两?打发要饭的?
沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!
白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两! 八戒:抢劫啊?
唐僧:十二两。 白妈妈:十九两。 唐僧:十四两。白妈妈:十八两。
唐僧:十六两。白妈妈:成交!悟空:呔!吃俺老孙一棒! 白妈妈:啊!
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唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?
悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!
白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?
唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!
白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!
唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
白爸爸:你看这个! :啊?《西游日报》?
白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。
悟空:如来好无聊啊?
白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!
唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!
白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,却医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,什么没有干过!你去吃屎吧你!
白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛! 沙僧:不如你也来试试啊?
白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?
悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!
唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。
沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。
白爸爸:愿意效劳!

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